年度经典信息整理(331条)1、我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。
2、甲：唉，我失败了。乙：没关系！失败并不可耻！嗯！失败并不可耻！对！因为可耻的是失败的那个人！
3、男职员：经理，我想请假去向我女友求婚。女主管：难道你没有听过婚姻是
爱情的坟墓？男职员：那我把事假改成丧假。
4、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
5、男演员：你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？女演员：因为我已经是第7次演癌症患者了。
6、你走在独木桥上的时候，发现前面有一只老虎，后面一只狼，你是怎么过去的？答：晕过去的
7、别理我，我很烦。刚被姑娘强奸完，我不愿，她不干，两手掐着我的蛋，强行往她凹处按，疼得我，直冒汗，急得姑娘高声喊：大哥呀快点干我自愿！
8、父：孩子，我替你写的作文怎么样？子：
老师说写得离题了。父：不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？子：可您写的是我爷爷呀！
9、爱情就象大便，水一冲就回不来了，爱情就象大便，来了之后挡也挡不住，爱情就象大便，每次都一样又不太一样，爱情就象大便，有时努力了很久却只是个屁。
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10、小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很
喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
11、女侍：您回来了呀！好晚哦！猎人：田先生回来了吗？女侍：他还没回来耶！猎人：是嘛？那个果然不是熊。
12、两位主管决计亲自指点女秘书的
工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。
13、法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。
14、一人加塞买肉：“老板，一百元给狗吃的牛肉！”然后向排队的人说：“不介意我插个队吧！”那人冷冷地回答：“当然，既然你那么饿了。”
15、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
16、一颗流星划过天际,我错过了许愿,一朵浪花溅上岩石,我错过了
祝福,一个
故事只说一遍,我错过了聆听,一段
人生只走一回,我却绝不能错过你这样的
朋友!
17、父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。子：那这次您就别打我了。父：为什么？子：因为我考了0分。
18、老师发现汤姆的作业全做对了，就问他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧？“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
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19、某非婚男女同床共枕，女划线为界，曰越线者乃禽兽，一夜无话，清晨女怒，骂男乃禽兽不如。
20、某男去买糖，看见五颜六色的糖果高兴地说：嗬，他妈的，这里的糖盖了！哪种糖最好吃？售货员看了看他说：是你吃的话，口香搪最好。
21、苹果与梨正在争论谁性感，遇到一只过路的桃子。桃子不屑地说:“哎呀！就你们还性感？都过来！过来看看我这体毛……”
22、丈夫在嘟噜着：把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。妻子回答：不行啊，我们是在
电影院里。
23、绅士在犹太人的餐馆就餐后唤来老板：你的餐馆怎么有位会说犹太话的zg侍者？老板回答：小点声，他一直以为我们在教他英文呢。
24、甲妇人抱怨丈夫：他真笨，既不会喝酒又不会赌？乙妇人：你真幸福，找了个模范丈夫。甲妇人：可他不会喝却偏要喝，不会赌却偏要赌。
25、母亲：孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？孩子：遗传学嘛。母亲：遗传学？孩子：对，妹妹像你，我像爸爸呗。
26、昨天我在网上看到你用的那个型号
手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧.
27、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
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28、病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
29、老妻对老夫说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面
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